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主题: 一个温柔的北大女生,被男友精神折磨而死

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  • 发表于:2019/12/13 16:06:02
  • 来自:河南
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今天哥看到一篇南方周末的文章,就像标题所言,被其中的内容震惊得不寒而栗。


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这篇文章的内容主要来自南方周末的报道,哥对其中的重点做了提炼,如果想看全文,可以直接跳到文末扫码阅读。


广东女孩包丽(化名),是一位北京大学法学院的大三学生,在今年10月9号选择自杀。很不幸,医生没能把她救回来,宣布其“脑死亡”。


包丽身上到底发生了什么?


母亲看到包丽的手机聊天记录之后知道了真相,才发现女儿一直遭受男友的精神折磨。


男孩名叫牟林翰,是比包丽高一届的北大学生,一直嫌弃包丽有过前男友,不是处女,并以此为由贬低、打压、羞辱她,把她一步步逼到心死,崩溃。


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在同学的眼中,包丽本是个漂亮独立自信的女孩。


“无论长相还是穿着都极温柔。无论多忙多累总是微笑着,让人如沐春风。”是同学对她的评价。


她曾经当选过北大校学生会的文艺部部长,还操办过“校园十佳歌手比赛”。可她的悲剧从认识牟林翰开始。


2017年两人在校学生会工作中相识,两人互生好感但并未确定关系,但这时的牟林翰就已经体现出极为自恋,控制欲极强的特性。


包丽要竞选学生会副主席,向牟林翰请教建议。


牟林翰给出的全是命令,无穷尽的控制欲逐渐变成了操控欲,体现在每件事细节上的不放过。


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具体到每一个截图。


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细致到规定每一句说话的口气。


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包丽在跟朋友的聊天中透露,发现牟林翰的脾气不好。


只是2018年5月,包丽在竞选中落败,两人的关系却迅速升温,最终走到一起。


真正的悲剧也就开始了。


在一起的第二天就发生了争吵,牟林翰也开始了对包丽的精神驯化。


哥总结这是一条从自我怀疑——自我矮化——自我放弃的系列流程。


争吵的爆发点,就是牟林翰总以非处女,用“不洁之身”羞辱包丽。


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曾经包丽拎得清,当牟林翰第一次提出“处女情结”事,包丽说:我最美好的东西是我的将来。


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那包丽是怎么一步步陷进去的?


一个月的时间,发生了什么?


一场洗脑发生在包丽身上。


“处女情结”只是个由头,牟林翰用不断的“洗脑”让包丽反思自己,检讨自己。


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在牟林翰看来,我是爱你的,但是你却做了对不起我的事情,作为弥补,你该放弃自己,无条件服从我。


抛弃尊严,放下一切去爱。


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包丽到底如何做才能证明自己?


在一次聊天中,牟林翰让包丽在身上刻纹身“我是牟林翰的狗”,还让她录下全过程。


牟林翰甚至让她向自己公开跟前男友的性爱细节。


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包丽照做了,她或许以为这是赢得认可的投名状,却不明白这只是给对方的控制欲火上浇油。


接下来牟林翰做的愈发过分了。


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放大每一个细节去苛责她,羞辱她。


这种威胁和控制,从心理到现实,让她从里到外丧失自我。


驯化还在进行着。


甚至延伸到人格上的矮化。


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包丽也试着解救自己,她提出过分手,甚至在去年六月就割腕自杀过,因为舍友发现及时保住了命,这场自杀并没有让牟林翰收敛。


面对包丽的分手要求,牟林翰曾说,分手也可以,但包丽要发誓终身不婚。


为了防止包丽反悔,甚至要求她做绝育手术。


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看到这些情节,哥真心急得想喊,醒醒,快离开他。


为什么牟林翰能够一次次得逞?


是因为他在洗脑中,一次次哭惨:我凭什么这么苦?”


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自己虽然被辜负,但却是真爱:“没有你,我根本活不下去”


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直至三番五次的自杀。


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包丽彻底屈服了。朋友曾经劝她分手,包丽说:分不动了,心死了。


当一个人没有尊严,没有羞耻感,她的内心就已经塌了。


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柴静在《看见》里写,噩运对人的最大损害,不是噩运本身。而是"身处噩运中的人,往往有一种自憎,认为是自身的某种残破,才招致了噩运的发生"。


牟林翰的精神控制成功了。


包丽选择了自杀。


自杀前,她给牟林翰发了三条信息。


第一条:“此生最遗憾的事情莫过于此了。”


第二条:“遇到了熠熠闪光的你而我却是一块垃圾。”


第三条:妈妈今天给你谢罪了。(妈妈,这是牟林翰对包丽的称呼。)


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10月9号,她从牟林翰的家中离开,进入一家宾馆,发不了最后一条状态:“我命由天不由我。”


然后吃下大量晕车药。


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包丽自杀后,牟林翰说,这事儿已经完结,警方也结案了,跟我没关系……


应该有很多人会问,为什么一个北大法学院的女孩,竟然无法拜托这样的控制?是她不够聪明看不透吗?


其实从南方周末曝出的对话记录能看出,包丽显然意识到自己被控制,只不过她没法彻底摆脱。


哥原本以为,两人不和即分,没什么大不了的,还是低估了精神控制的危害。


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前两天,就有哥迷留言,她的遭遇几乎跟包丽如出一辙。


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哥大概能体会到,在她下定决心考研之前,也遭受着男友的蔑视吧。


努力了,可结果呢,被骂得“体无完肤”。


如果爱情中没了尊严,剩下的只有伤害。


如果这位哥迷能看到,哥只想说请离开那个把你的尊严碾在脚下的人。


我们听过很多劝解情侣矛盾的“金玉良言”,比如两人相处总要有一方妥协退让,每个人都强势,怎么可能恩爱长远呢?


没错,人是该懂得包容忍耐,甚至妥协退让,绝对不意味着只有一方退让,也不是一退再退的妥协。否则,那不叫感情,而是奴役。


无条件卑微的爱如同不带武器上战场,只有任人宰割。


关于包丽的遭遇,想了解更多的细节,下面的二维码就是原文。


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点击【阅读原文】也可以看南方周末的全篇文章↓

  
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